Não, não é o rio, mas um velho amigo gaúcho conhecido por Tietê, que apesar de décadas morando em São Paulo, ainda fala com aquele sotaque ”do sulll”.
Quem o conhece, sabe a figuraça que é. Trabalhei com ele na Brasilprev e posso dizer o quanto é inesquecível. Tem uma frase pronta pra tudo e pensa tão rápido que é difícil acompanhar. No campo da retórica, pra ele é “bateu, levou”. Antes das “pérolas” que colecionei (quase 100), vão aí algumas histórias hilárias ocorridas no dia-a-dia do trabalho.
Pra começar, como ele fumava muito a gente até pensou em iniciar uma campanha com o seguinte slogan: “Ajude a despoluir o Tietê. Convença-o a parar de fumar”. Mas com ele não colou…
História 1: O Tango
Um dia estava ele ao telefone orientando um gerente do banco sobre o que dizer à cliente que estava à sua frente e queria adquirir um plano de previdência privada Júnior para seu filho menor.
- Seo Tietê – falou o gerente – a cliente está perguntando se em caso do plano ficar em nome dela e não do filho, o que acontece se ela falecer?
Ao que o Tietê respondeu:
- Bah, tchê, o pai assume o plano como tutor do menor!
Breve silêncio do outro lado da linha… Até que o gerente volta ao telefone:
- Seo Tietê, a cliente está perguntando o que acontece se o pai também falecer…
- Bah, tchê – respondeu o Tietê – tem avós? Então os avós assumem o plano, como tutores do menor!
Outro breve silêncio do outro lado da linha… E volta o gerente:
- Ô seo Tietê, a cliente está perguntado o que fazer se a mãe morrer, o pai morrer, o avô morrer, a avó morrer, tudo num acidente só…
Ao que o Tietê sabiamente respondeu:
-Bah, tchê, neste caso tu manda tocar um tango porque é muita tragédia pra uma família só!
História 2: A Cadela
Horário de almoço, Tietê ao telefone negociando a “cobertura” de uma de suas cadelas da raça Mastife Inglês com o dono do Roy Rogers, a celebridade do momento no mundo canino, recém-saído na capa da mais famosa revista do setor. A gente, claro, só ouvia a voz do Tietê.
- Mas o teu cachorro vai estar disponível quando?
- (…)
- Ah! Trilegal! E quanto é que tu vai cobrar pela cobertura?
(Silêncio…)
- Mas quanto??? Milequintentosreais!?!? Mas bah, tchê! Por milequinhentosreais como eu a cadela!!!
História 3: A Reunião
Tietê em mais uma daquelas intermináveis reuniões onde ele costumava entrar mudo e sair calado, até porque sempre estava lá substituindo o gerente da área.
Mas eis que naquele dia, quase ao fim da reunião, o presidente virou-se pra ele e perguntou assim, “na lata”:
- Mas e aí, Tietê? Como está se sentindo?
E ele, sem pestanejar:
- Bah, tchê, se tu queres saber, estou aqui mais deslocado que cebola em salada de frutas!
Mas aí vão as famosas frase do Tietê:
(Agradecimento a Adriana Prado, que recuperou essas “pérolas” pra mim).
1. De boca aberta que nem burro que comeu urtiga.
2. O que é um peido pra quem já está cagado?
3. Mais gorduroso que telefone de açougueiro.
4. Mais ligado que rádio de preso.
5.Mais pesado que sono de surdo.
6. Mais nervoso que gato em dia de faxina.
7. Mais amontoado que uva em cacho.
8. Mais faceiro que guri de bombacha nova.
9. Mais assustado que velha em canoa.
10. Mais por fora que surdo em bingo.
11. Mais sofrido que joelho de freira em semana santa.
12. Feliz que nem lambari de sanga.
13. Mais ansioso que anão em comício.
14. Mais apertado que bombacha de fresco.
15. Mais apressado que cavalo de carteiro.
16. Mais arisca que china que não quer dar.
17. Mais bonita que laranja de amostra.
18. Mais constrangido que padre em puteiro.
19. Mais coxuda que leitoa de engorde.
20. Devagarzito como enterro de viúva rica.
21. Mais difícil que nadar de poncho.
22. Mais encolhido que tripa na brasa.
23. Extraviado que nem chinelo de bêbado.
24. Mais faceiro que mosca em tampa de xarope.
25. Mais feliz que puta em dia de pagamento de quartel.
26. Mais feio que paraguaio baleado.
27. Mais feio que indigestão de torresmo.
28. Mais por for a que cotovelo de caminhoneiro.
29. Mais tranqüilo que passeio de cobra.
30. Mais gasto que fundilho de tropeiro.
31. Mais gostoso que beijo de prima.
32. Mais grosso que rolha de poço.
33. Mais informado que gerente de funerária.
34. Mais nervoso que potro com mosca no ouvido.
35. Quente que nem frigideira sem cabo.
36. Quem revela a fonte é água mineral.
37. Pago pra ver: dinheiro de paulista, malandragem de carioca e coragem de gaúcho.
38. Na minha idade para ter vida sexual ativa, só se começar a dar…
39. Filho e peido a gente só aceita os da gente.
40. Mais folgado que dedo em cu de avestruz.
41. Mais insistente que punhalada de cego.
42. Tira do meu que eu quero peidar.
43. Tá que nem manteiga em focinho de cachorro: se vai com uma lambida.
44. Sentado no mastro dizendo que é patriota.
45. Mais metido que cu em penico.
46. Mais deslocado que cebola em salada de frutas.
47. É bravo, hein? Nada de poncho, mergulhar de pára-quedas e correr avestruz de tamanco em piso de pedra!
49. Com os sem-vergonhas é assim: Deus cria, o diabo esparrama e eles se juntam.
50. Como é que pode? Cobra de suspensório e lagartixa de pentelho?
51. Era esperto: reconhecia um cego dormindo e coxo sentado.
52. Mais maltratado que sovaco de aleijado.
53. Venda é como trepada: se perder aquela, nunca mais dá.
54. Se esparrama mais que cuspida em mosaico.
55. Mais folgado que calo em sandália de dedo.
56. Sobrando que nem galocha em deserto.
57. Quieto que nem guri cagado.
58. Nível UB – Uma Bosta.
59. Eu tô pior que vaca velha: rebolando as ancas e cagando nos garrões.
60. Queres conhecer o varão, ponha-lhe o bastão na mão.
61. Em festa de cobra, vá de porrete.
62. Se você precisa usar bengala, não precisa usar uma que seja luminosa.
63. Quando comem a mulher do vizinho, você começa a cuidar da sua.
64. Quando vierem aqui, podem não nos encontrar unidos, mas reunidos sempre!
65. Estou como Deus fez a mandioca: de qualquer jeito.
66. Estou soltando como porco mija: aos pouquinhos.
67. Técnico que substitui bem, escalou mal.
68. Está se fazendo de leitão vesgo pra mamar em duas tetas.
69. Os anos passam muito depressa como já dizia o tobogã.
70. Viviam no desperdício… hoje têm que fritar merda pra comer torresmo.
71. Como porco no batatal: o que não come, estraga.
72. Como tartaruga no fundo do poço. Só esperando o golpe do balde.
73. Entrega a alma a Deus e o corpo à terra fria.
74. Tá dando mais voltas que bolacha em boca de velha.
75. Deus quando se atrasa, vem chegando.
76. Se o problema tem solução, você não precisa se preocupar; se não tem, também não.
77. Pagou a festa e não foi convidado. É como testículo: coopera mas não entra.
78. Se virando como minhoca em areia quente.
79. Em baile de cobra não se entra sem perneira.
80. Mais à vontade que testículo em cueca samba-canção.
81. Don´t come, don´t have ( tradução: não vem que não tem).
82. Blow up the ballon´s mouth (trad. estourando a boca do balão).
83. Kill the snake and show the woods (trad. mata a cobra e mostra o pau).
84. Pior que tamborim no carnaval: só apanha.
85. Quando dizem que é malhado, alguma pinta tem.
86. Pega mais que merda em tamanco.
87. Que entende avestruz de caramelo se nunca comeu?
88. Em época de muda, canário não pia.
89. Segura no pincel que eu vou precisar da escada.
90. Dá banquete e quer economizar no palito.
91. Tranqüilo que nem mosquito picando paraplégico.
92. Discreto que nem peidinho de noiva.
93. Pra comer minha mãe tá assim de gente, agora pra dar pro meu pai não aparece ninguém.
94. Não mata pra comer. Mas encontrando morto…
95. Puta que o pariu, dizia a princesinha levemente ruborizada diante do príncipe encantador.
96. Tô que nem vaca velha. Reboleando as anca e cagando nos garrão.
97. Por que arrastas o teu cú na areia? (esta é non-sense mesmo! Mas pode referir-se aos notórios puxa-sacos existentes nas empresas)
(Última atualização em 11/11/05).
